Lamento pensar así por no estar con mi amado legal, siento que me lo has quitado, siento que me privaste de él.Todos los días intento no pensar o no hablarte de esto, yo solía decir a la gente que si uno perdía una persona, ya fuera muerte o separación, todo estaba bajo los designios de Dios.Sólo cuando uno lo vive en carne propia, sabe lo que se siente y actúa consecuentemente a tal desgracia.
Mi amado legal no falleció, pero ya no está a mi lado, es como si hubiera muerto para mí el verdadero amor, el único que quería, el único que yo poseía,el que una vez me amó.
Ahora me siento como huérfana, buscando mi familia, la que tenía o mejor el que tenía.
Yo pensaba que todas las cosas se podían superar, ya que yo era religiosa, aunque últimamente no lo soy, quizás sólo de nombre.
Me siento como una criatura castigada por su padre, y me pregunto cuándo se me terminará el castigo.
Todos me dicen que fue lo mejor que me pudo haber pasado, haber terminado por falta de amor.
Mi mente finita no alcanza a entenderte, la realidad es que ya no creo poder confiar en nadie.
Me sentía santa por mi buen comportamiento, comportamiento que ahora se ha ennegrecido, mi mente ha variado de modo de pensar y actuar.Hasta creo que yo no nací para ser moralista como lo era antes, volví a la vieja criatura y aún peor que antes, mucho peor.
Lo aprendido está siendo desaprendido, encima no se halla gente que piense de modo parecido al de uno.
Pueden darme decenas de consejos, los escucho, algunos trato de seguirlos, otros abren mi mente y me propongo no ser tan derechista, intento empezar a variar mis verdades universales.
Sí no le dí su libertad y su tiempo es porque yo creí que él me pertenecía.Ya se que soy egoísta ésto no es nada nuevo, quizás más egoísta que muchos, pero por lo menos antes tenía de quien ocuparme, así que en cierto modo daba mi tiempo, ahora sólo lo uso para mí, así que me he convertido en heliocéntrica.
Ya no me importa cuantos pasen por mi vida, sólo me interesa encontrar alguien similar al perdido.Y si no lo llegara a hallar en la vida, por lo menos me conformaré con poder hacer algo relevante en los futuros 35 años, que es la cantidad que me propuse como meta.No debiera ser así porque pudiera llegar a ser otra frustación sino alcanzará mi cometido, sin embargo por ahora lo pienso de esta manera.
Sé que todos los días río en las mañanas con mis amigos y disfruto estando con ellos, pero sólo me vuelvo racional o algo pensante durante las tardes.También sé que ahora soy otra persona una que quizás no te agrada mucho, pero opté por ésta nueva forma para no tener que sufrir demasiado.
Las únicas partícipes y que me pueden llegar a comprender son mis amigas, ni si quiera mi familia entiende mi nueva manera de actuar y hay muchas cosas que no saben y prefiero que sea así, porque de otro modo se espantarían, pensarían que estoy poseída o algo así.
La vida es un abánico donde uno elige los colores de las varillas que más le gusta..
A veces me digo que quizás yo no nací verdaderamente para tener una vida natural o normal.Éste nuevo pensamiento minimiza mi nostalgia, porque me hace suponer que mi fin será sobrenatural ésta vez.
Ya que nada me ha quedado, ni si quiera un infante de ése ser amado.Aunque nunca lo quise tener genuinamente.La verdad es que yo me siento infante, por ello no puedo tener un infante.Ahora creo descubrir que debió haber sido la falta de padre en mi crianza.
Un amigo Maurice Vanns me dijo que el cristiano era una persona muy culposa y afirmo que tiene razón, aunque yo no me culpo tanto a mí misma, pero sí a tí.
Sólo espero que este modo de sentir algún día finalice...
Hoy 2018 ya no lo culpo a Dios, sino que le agradezco por haber cambiado el rumbo de mi vida...
