Todo tiene su tiempo según Eclesiastés

Así dice en Eclesiastés, existe un tiempo para todas las cosas que se quieren bajo el cielo. Algunas las obtendremos más rápido que otras. Eso significa que son menos importantes que otras, no lo creo. Algunas vendrán sin hacer mucho esfuerzo eso no significa que se irán rápido de nuestras vidas. Al final de cuentas todo resulta en una especie de relativismo.

Quiero y necesito varias cosas en mi vida, algunas requieren mucha paciencia.
Otras requieren madurez, otras se obtendrán con perseverancia y dedicación.

En este momento tengo establecidas mis metas que son las de formar una familia y me estoy percatando que no queda otra más que esperar a que el tiempo vaya pasando y las cosas se vayan solucionando, por ejemplo la situación económica.

Hoy me consultaron respecto a una decisión sentimental, me preguntaron si su accionar estaba siendo apresurado, le aconseje que actuase sin temor a equivocarse y que llevara a acabo su plan anhelado.
A veces nos dejamos dominar por las opiniones de los otros. No del otro, digo nuestro amigo sino de todos los otros, la totalidad de la sociedad en que vivimos.

No es que me jacte de valiente, cuando aún hay cosas respecto a mi relación sentimental que no le comenté a mi madre de pensamiento religioso y conservador. Y hay otras que mi futura suegra aún no conoce.
Sin embargo las estoy llevando a cabo a instancias de esa absoluta mayoría.

Soy una persona que le agrada contar todo, ser transparente, no ocultar nada a nadie, así que en algún momento daré a conocer mi actual estado civil a mi suegra y mi convivencia a mi madre.

Me podrán juzgar es lógico, aunque más allá de salir de paradigma de construcción familiar clásico, ésta vez va funcionar. Ya que si ya probé siguiendo las reglas y no funcionó, ahora probare de otro modo.

Si por mi fuera no espero ni el divorcio, ni el futuro casamiento para tener hijos. Pero mi novio así lo quiere, quiere mantener alguna especie de conducta.

Veré como sigue nuestra relación, lo cierto es que nos amamos y tenemos objetivos similares aunque distintos niveles de tiempo.

Quiero tener una beba

No es que hoy haya visto a la beba de Paula en mi trabajo y por eso tenga ganas de tener un bebé. Ya hace tiempo que quiero tener un hijo, más precisamente apenas me separé, porque me dí cuenta que a veces uno pierde mucho tiempo en concretar objetivos personales sean académicos, laborales o hasta económicos y el tiempo se va pasando. En mi caso, la verdad, con mi ex, nunca tuve muchas ganas de tener un hijo, solo en algunas ocasiones, pero jamás lo intentamos en estos 11 años que estuvimos juntos. La causa muy sencilla, una era que yo empezaba y abandonaba carreras universitarias y la compleja era que sentía temor por el hecho de llegar a tener un hijo con él, ya que él era una persona un tanto castigadora, pero no en el sentido físico sino en el sentido emocional. Por ello frenaba mis impulsos, todo esto apesar de que estabamos casados legalmente y religiosamente. El paradigma conservador dice que primero uno novía, estudia y se recibe, se casa, tiene hijos y compra una casa. Bueno en mi caso novié, me casé, estudié no me recibí ni tampoco tuve hijos, o sea todo mal, así que sin título universitario y sin hijos " Que pérdida de tiempo, me digo ahora que lo pienso bien ".
Igualmente en la década de mis 20 me sentía una joven niña, muy preocupada por mi misma y sin nada de tiempo para ocuparlo en ningún infante, sólo para mi y para mi marido.
Sólo ahora que conocí a Marcelo, un hombre noble, manso y algo puritano, aunque no tan adulto, de sólo mirarlo veo hijos con el, resulta muy extraño este sentimiento para mí, pero sucede que el tiene  imaginado su modelo ideal de relación sentimental clásica, donde noviaremos, nos casaremos y luego tendremos hijos.
Claro que para eso requiere que yo primero me divorcié, y para ese divorcio se necesita un par de miles, dinero que recién tendré a fin de año para empezar los trámites, según éstos cálculos a partir de principio de año u Abril empezaré los trámites y llevará el tiempo que tenga que llevar un divorcio, se calcula un año.
Ahora bien yo tengo 35, y siento que el tiempo se va pasando más rápido que nunca en cuanto a lo hormonal.
En mi caso a pesar de que quiero volver a casarme,  yo ya dejé de lado el estilo conservador de formar una familia, antiguamente tener hijos estando soltera se consideraba un pecado, por suerte la sociedad fue cambiando, mis dos hermanos varones y yo nacimos de una madre que no pudo casarse porque su pareja ya estaba casada y no aún no existía el divorcio, según me dijeron.
Respecto a mí, años atrás me sentía super correcta con mi elección de paradigma elegido, sentía que yo, si estaba haciendo las cosas bien, ya que yo me había casado y en algún momento me recibiría y tendría un hijo o dos. Dos cosas que nunca sucedieron.
Mi hermano Leonardo tuvo una novia, Laura, con la cual tuvo un hijo llamado Kevin, ya tiene casi 5 años de vida, pero Leonardo y Laura están y viven separados, nunca vivieron los dos juntos, lejos de mi madre.
Lo bueno es que pudo tener un hijo, lo malo es que no lo ve casi nunca, porque no puede concordar con los horarios de ella.
Lo mejor es desear un hijo y que ambos en la pareja estén de acuerdo y proceder a buscarlo. Planificar juntos es lo mejor.
Marcelo tiene casi los mismos objetivos familiares que yo, pero para el todo esto es muy nuevo, ya que durante años no tuvo novia, y anoche me dijo que no le gusta que lo apuren y es verdad, porque yo voy a otro ritmo. Nunca pensé que me iba a pasar por mi cabeza tener hijos sin casarme, pero como siento que el tiempo se me va de mis manos, lo quiero ya, me refiero a tener un hijo, nada de esperar un año de divorcio, un año para casamiento y un año más para que nazca el hijo, si es que tenemos suerte, porque los óvulos no son tan jóvenes, así que hasta podría llevar el intento de quedar embarazada un par de años, como les sucedió a mis amigas que tenían más de 30 años, a una le llevó 3 años y a la otra unos años más.
Lo único que pienso es en que nazca sano.
En fin hasta el día de hoy, lo único que sé es que hay un hombre que me quiere, mi novio Marcelo y yo también lo amo. Quiere una familia, pero su tiempo a concretarla es incierto.
Romper con las reglas, algunas ya han sido rotas por parte de los dos. Otras no las quiero pensar, ni sentir ansiedad por ellas. Porque me produce desesperación y tristeza.
Por lo pronto voy a empezar a bajar unos kilos, debo tener 4 de más, así me voy preparando para el día que tenga un abdomen de embarazada de verdad.
Marcelo es mi tesoro y lo seguirá siendo, adoro como es, lo amo. Quizás sea un buen padre si llegamos a tener hijos juntos. Si  así no fuera, entonces será un excelente marido...

a M.R.

Mis amigas:

Me siento identificada con ella en algunas cosas. Con la diferencia que ella es linda tanto física como personalmente. Es una persona de modales finos. Es demasiado paciente. Cuando esta de licencia por su hijo y no viene a trabajar realmente la extraño. Hace más de un año que ella se separó de su ex y a mi me pasó lo mismo después de haber convivido más de 10 años juntos. Muy casual que nos haya pasado lo mismo. Y ahora hace poco más de un mes, ambas conocimos a nuestro ideal de hombre, ambas tenemos planes serios con ellos. Ojalá esta relación sea mejor a la anterior. Hubo varias veces que tuve que llamarla ante ataques míos de desesperación por mi ruptura. Hubo otras veces que fuimos a charlar a la salida del trabajo, la excusa, un café. Una vez me quedé en su casa, también fuimos a visitar a su mamá y conocí a su sobrina recién nacida. También fui participe de los arrebatos de enojo de su pequeño hijo de 4 años . Mi idea en este momento es divorciarme, volver a casarme con quien es mi novio ahora o sea Marcelo, ya hablamos de esto y de tener hijos, ambos estamos de acuerdo, es lo que más queremos. Respecto a mi amistad con Jaz, sí un día dejo o deja ella de trabajar en el mismo lugar espero que continuemos siendo amigas.
Yo sinceramente mucho no me ocupo de mantener las amistades.
Espero cambiar en éste sentido. Es como que busco sólo una persona no tantas. Hasta hoy en día tengo un par de amigas pero no las estoy visitando ni llamando. Igualmente no soy de llamar mucho, ni siquiera a mi familia, lo justo y necesario, a veces mi mamá y hermanos se quejan que casi no llamo ni voy a visitarlos y tienen razón. Respecto a los amigos masculinos, opto sólo por tener uno sólo, mi pareja, en él es quién deposito mi confianza, porque adoro que mi novio o marido se convierta en mi mejor amigo. Entonces como ya se dieron cuenta suelo tener un confesor masculino, mi pareja y una o dos amigas de confianza. Pero hasta el día de hoy reconozco que casi no me ocupo de mantener las amistades a no ser que yo esté obligada a verlas todos los días, como por ejemplo en él trabajo y antes en la universidad. Sin embargo debo agradecer porque estas mismas amistades sí se ocupan de mi.
Este año mi amiga Eli, me sacó de un pozo depresivo de 2 días y me ayudó librarme de pensamientos de suicidio debido a mi tercera ruptura sentimental con mi ex, ya que habíamos probado de nuevo pero no resultó. Como yo estaba de licencia mi mente no paraba de sentir su ausencia y de sentir el fracaso como persona. Es por esto que agradezco a Dios por las amigas que me dió.

La presentación de Marcelo a mi familia y el no verlo hoy

Nunca me imaginé que mis hermanos varones lo analizarían tanto a Marcelo me refiero a las preguntas que le hicieron. Leonardo dijo que lo iba a someter al detector de mentiras, obviamente me pareció gracioso. Mi otro hermano Alan le dijo " De qué trabajas, estudias algo ?". Pregunta que imaginé que se la haría mi mamá pero no fue así.
Respecto a mi mamá, ella nos preguntó si pensábamos casarnos, nos miramos y respondimos que sí, de este tema ya habíamos hablado previamente, creo que fue en nuestra segunda cita. De más está decir que mi hermano Leonardo se sorprendió ya que hace 1 mes y 7 días que salimos. Pero resulta que fue lo primero que hablamos porque quisimos saber sí nuestros planes coincidían. Hubo otra pregunta que hizo mamá, quiso saber si Marcelo era amigo de mi ex, el respondió negativamente.
Mi hermano Leonardo nos aconsejo que saliéramos mucho, sólo así nos llegaríamos a conocer lo suficiente. Mi mamá agregó que nunca se termina de conocer bien a las personas. Ella es una persona cristiana practicante por lo cual sugirió que orásemos a Dios.
Mar y yo también somos cristianos, él asiste a la iglesia desde que nació, yo empecé cuando tenía 17, siempre concurrí, después de  6 años cambié de denominación, sólo que ya hace meses o más de un año no estaba concurriendo, así que digamos que estaba alejada, ahora gracias a mi amado volví.
Mi escrito Mar, el rescatador, se hizo realidad. Y yo que pensaba que demoraría meses o años en regresar al redil, aunque aún no soy del todo practicante como antes.
El amor, amar y ser amado por una persona es lo mejor que nos puede pasar, bueno esto mismo me está sucediendo con Marcelo, pero tengo un problema, llamado idolatrismo, del cual no puedo desprenderme. Digamos que lo convierto en mi dios, pasa a ser mi todo en esta vida, de tal modo que no puedo si quiera prescindir un día sin él. Sin ir más lejos en este momento esta haciendo doble jornada laboral para recuperar un día de trabajo por la operación de su mamá. No admito no poder verlo hoy hasta mañana recién a la noche, me cuesta mucho. Hace más de 30 minutos atrás tuve que llorar ya que no soporté su ausencia, supuestamante si le alcanzaba el tiempo al finalizar el curso que empezó hoy, que finalizaba a las 8pm, a unos 30 minutos de mi casa, entonces pasaría por acá un ratito, antes de que fueran las 9 pm, hora en la que entraría a trabajar, que queda a 2 cuadras de casa, pero el tiempo no le alcanzó, era sabido. Hace minutos me llamó al celular, el estaba contento como siempre que me llama, yo intenté hablar normalmente, aunque tuve que confesar que me sentía super triste por no verlo. Todo esto resulta muy trágico, les puede parecer exagerado, pero para mí no lo es. Hoy le pedí que dejara una campera suya en mi casa, una que tiene tela tipo corderito en su interior y por fuera es marrón oscura, está impregnada de perfume en la parte del cuello, me encanta olerla, y en ocasiones la sostuve y la abracé. Bueno hoy decidí ponermela, me hace sentir un poco mejor. Sinceramente escribo para que ustedes conozcan un poco más a personas de mente absorvente y sus modos de proceder, aunque si es por mi ánimo de este momento, ya me hubiera ido a dormir para olvidar y que la noche pase rápido, mi vicio sería ese, dormir largas horas, no es el alcohol, ni nada dañino, pero me estoy esforzando por darle un sentido a este escrito, un autoanálisis y alguna moraleja, de fondo estoy escuchando a mi autor preferido de música clásica Johann Sebastian Bach.
La única solución que encuentro para mi problema resultaría muy místico para algunos, la solución sería amar o adorar en primer lugar al ser supremo, así fue 15 años atrás, era la razón de mi vida, no sé si pueda llegar a lograrlo de nuevo, requiere entrega total, nada de a medias. Temo volver al fanatismo religioso ese es mi dilema. Yo debiera aprender de mi madre Francisca, mi hermano Alan y de mi amado Marcelo, ellos aman a Dios por sobre todas las cosas. En mi caso aún no lo logré, de hecho recién empiezo a ordenar mis pensamientos y a establecer prioridades y emplear principios.
Mar, me dijo que debo darle a Dios el lugar que le corresponde en mi vida, porque sino en el futuro yo no lograría soportar su muerte, además me dijo que él o sea Marcelo me puede faltar, me refiero a su presencia pero que Dios siempre estaría conmigo, es muy lindo escuchar esto, pero dificil es vivirlo. Mar me dijo que él como hombre siempre me querría y que tras su futura muerte, esperaría por mi, esperaría el momento en que fuera llamada al descanso, para así poder ser llevada a una nueva vida, a una ciudad celestial, donde el estaría esperando por mí. Ojalá tuvieramos ese privilegio, el de poder estar en la nueva Jerusalem, con nuestros seres amados y con nuestro hacedor, el cual nos ama y siempre nos amó. Pero resulta que pocos serán los elegidos, sólo aquellos que amen a Dios por sobre todas las cosas y sean consecuentes con sus actos.
Bueno llegó el momento de dejar descansar mi mente así que procederé a dar lugar al sueño o la fatiga mental de ídole emocional por el suceso de hoy...
a M.R.

Sin verte

Sin vos empezó mi nostalgia, se que tenías causas justificadas pero no las pude entender en mi interior. Mis palabras pueden decir o dar un mensaje pero mis pensamientos expresan otros sentimientos.
A veces te envío mensajes y como lees rápido no los entendes. Y me hace mal tu incomprensión.
Justo hoy siento angustia debido a algunas razones naturales.
Por suerte ya estoy en mi trabajo y mis compañeros hacen que mi humor cambie para bien.
Hoy me dijeron que era sólo un día que no te había visto.
Obviamente tienen razón pero por algún motivo me cuesta tu ausencia.
Detesto ser tan absorvente es una consecuencia de mi supuesta dominación hacia vos.
A medida que transcurre el día mi humor va cambiando.
La alegría empieza a instalarse en mi mente y corazón. Aunque mi corazón sigue dolido, existen dos modos de sanarlo, una es amor mucho amor y la otra es ir a correr, al río como siempre. Hoy quiero verte mi amor, poder sentir tu abrazo y descansar junto a vos.
a M.R.

Mon Pepe le Pew

Mon amour, il s appelle Marcelo, pour lui je suis sa chatte, chaque nuit quand il vient au chez moi, il me donne bisses a mon cou comme Pepe le Pew.
Nous joueons a nous courrir vers de la river, comme ceux dois animaux, il saute, et je cours, c est amusant le jeu. J adore regarder sa sourire tous les jours, il est un homme hereux.
Il me dit que je suis comme la chatte de Disney,Penelope, parce que je suis un peu farouche.
Je sais que je peux le traiter mal, mais sans intention, c est mon mavause caractere. Mais j aime sentir son amour pour moi et son pardon.
J adore qu il est romantique et ecouter sa voix quand il me dit mots douces.
C est notre roman fantastique ou il est Pepe le Pew et moi je suis Penelope, l amour va exister pour toujours comme dans les fables.C est mon reve et sera vrai j attends parce que je suis une reveuse importante.

Mar las ama

Mar es el único hijo varón de ella, él tiene 36 años, ella también tiene una hija llamada M. de unos años más, la cual tiene a su vez una niña de 12 años.
Marcelo es un cristiano practicante desde que nació y su mamá es religiosa hace muchos años también.
Hace unos años Yoly perdió a su amado marido, debido a una enfermedad incurable, me parece que ella hasta el día de hoy no se pudo recuperar de dicha pérdida. Afortunadamente tiene el inmenso amor de su hijo Marcelo, quien está pendiente de ella , ya que día por medio o casi todos los días la visita por uno u otro motivo. Observé el trato entre ambos y noté que se quieren mucho. De hecho me agrada que mi novio Marce, se ocupe de su mamá. Una vez alguien me dijo que siempre se debía observar cómo trataba el hombre a su respectiva madre, pues de ese mismo modo lo haría con su futura esposa. Si mi relación con Marce llegara a ser acertada, anhelaría ese mismo trato por el resto de mi vida por parte de Marcelo.
Aunque confieso que este Domingo tuve celos de ella, ya que debíamos salir los dos juntos a pasear y no sucedió, ya que Mar hacía una semana que no salía a pasear con su mamá. Yo había entendido que luego de almorzar con Yoli, ibamos a salir como novios a pasear pero resultó que salimos como familia, ya que luego de votar a la tarde en las elecciones primarias, decidimos ir al Paseo de los niños en el barrio de Nuñez, el paseo y la charla fue bastante amena, aunque yo tuve que lidiar con mi yo interior para aplacar mi enojo ante el mal entendido, tiempo atrás, me hubiera dejado llevar por mis impulsos nerviosos y me hubiera ido para mi casa, rechazando la salida, pero actúe de otro modo, ya que Mar es un hombre manso y su mamá algo parecida, así que no son de enojo rápido, eso hizo aplacar mis impulsos. Finalmente acepté la propuesta de su mamá de salir los 3 juntos al río, y fue un paseo estupendo, conseguí olvidar mi enojo, y de hecho llegamos a reír juntos. A la noche le pedí disculpas a mi amado novio por dicho incidente, por haber reaccionado de ese modo, de hecho me sentí muy mal por haber dicho algo inapropiado delante de su mamá, agradezco a Dios que su mamá reaccionó bien conmigo, creo que si yo llegara a ser su nuera y ella mi suegra, ambas necesitaremos mucha paciencia mútua, para saber compartir el tiempo y amor de Marcelo con las 2.
Resulta que su mamá Yoli y yo somos absorventes con las personas que queremos.
Mi gran verdad es que adoro cuanto la quiere Mar a su mamá, como se preocupa y como la trata. Si bien esta excesiva ocupación pudiera llegar a ser causa de discusiones, por ahora es admirada por mí. De hecho yo quiero llegar a ser mamá y amaría que mi hijo o hija hiciera lo mismo conmigo en un futuro, más teniendo en cuenta que Yoli vive sola, hace unos años vivía con Marcelo. Yo la comprendo un poco, ella ve en su único hijo hombre,  parte de su amado esposo, y ella para él sería una especie de novia más que madre.
Mi rol de novia oficial puede llegar a ocasionar algunos problemas de relaciones, pero sería algo lógico, nada que a nadie no le haya sucedido, el tema central sería no llegar a competir nunca por el amor de Marcelo. Yo quisiera llegar a ser una hija más, en lugar de una nuera más. Reconozco que yo tengo carácter y me cuesta dominarlo, sobre todo los celos de la persona que amo o llego a idolatrar, que en este caso sería Marcelo. Puedo llegar a celarlo de amigos hombres, mujeres o incluso de familiares. Resulta imcomprensible en algunas ocasiones, pero es así. Es algo así como cuando uno elegí o se deja dominar por un líder y a esa sola persona busca obedecer, amar y tener al lado. Bueno a mí me sucede así. Ojalá mi amor no fuera tan posesivo, pero es algo que aún no pude cambiar, de hecho las personalidades se hacen con ciertos rasgos de carácter, algunas cosas se cambian o mejoran con el tiempo, pero no todas se cambian.
Considero que a Yoli y a mi nos va costar adaptarnos a los cambios, pero creo que lo lograremos. Por mi parte intentaré de dar lo mejor de mí, puedo llegar a tener arrebatos de cólera pero eso no significa que yo no quiera a las personas, serán sólo situaciones pasajeras, en las cuales espero contar con la paciencia de ambos.
Mar yo me dí cuenta de una cosa con mi separación, pero que no te sirva de excusa para defenderte frente a mis futuros celos, descubrí que nuestras madres o padres siempre estarán presentes, así que merecen lo mejor de nosotros y ni hace falta que te lo diga, porque vos sos un excelente hijo, ojalá nuestros futuros hijos sean parecidos a vos, por mi parte yo mucho no me ocupo, ni visito seguido a mi mamá, ya que ella no está sola, sino que vive con mis 2 hermanos varones.
Se que tu mamá tiene una buena imagen de mí, pero a veces me gustaría que no me sobrestimaras ante ella, porque no soy perfecta, sabes a que me refiero. Me gustaría que no tuvieras miedo en contarle cosas mías que son necesarias que sepa. Pero intuyo que deberé contarlas yo, ya que vos no te animas. No te preocupes, la única que se tiene que preocupar por la aceptación de tu madre soy yo, no vos.
En el caso de tu futura presentación ante mi mamá, supongo que será sencilla, seguramente le vas a caer bien, pero casi seguro te va preguntar si pensas estudiar alguna carrera. Ya que ella siempre quiso que yo me casara con un profesional, y ella siempre quiso ser profesional, de hecho con la edad que tiene casi 65 años, está cerca de obtener una tecnicatura universitara y en 2 años más, la respectiva licenciatura.
Mi mamá Francisca y mi hermano Alan, que también es soltero, tienen la misma relación que vos tenes con tu mamá, se aman, se cuidan y se ayudan mutuamente, ellos también son religiosos practicantes como ustedes. Así que de algún modo puedo llegar a comprender ambas relaciones.
El día que mi hermano decida noviar, la relación con mi mamá quizás cambie un poco, pero en definitiva los vínculos familiares son los más lindos.
Yo no soy comunista, pero en este caso optaría por decir que ojalá triunfará el Comunismo relacional en nuestras familias.
                            

Embajada de Azerbaijan en Argentina y el tema de Nagorno Karabaj

Hoy 30 de Julio de 2013, fuimos invitados los participantes del concurso sobre diversidad cultural a dicha embajada, situada en el barrio porteño de Belgrano.
La reunión estuvo a cargo del Sr.Ruslan Rzayev, encargado de los asuntos políticos y económicos de la embajada.
En 1918 se estableció la República Democrática de Azerbaijan, la 1ra República secular y democrática del mundo islámico, formó parte de la Unión Soviética desde 1920, pero en 1991 se independizó.
Es un estado túrquico independiente.
Respecto a la religión la mayoría de la población es musulmana, predominando los Chiitasy no los Sunnitas. Se destaca por la tolerancia religiosa, ya que es un estado laico.
En materia de política exterior y política energética su interés radica en los oleoductos, el petróleo y el gas.
En lo concerniente al petróleo las empresas son 100 % estatales.
Azerbaijan en este momento se encuentra invirtiendo en telecomunicaciones, ya que lanzó 4 satélites, para mejorar los servicios de internet, tv Digital y otros.
Ruslan nos comentó que la ciudad de Bakú, actual capital de Azerbaijan, se encontraba dentro de la agenda de interés por parte de Hitler, y se cuenta que una vez se le regaló al Fuhrer, una torta de cumpleaños con un mapa de La Unión Soviética, y la porción que se cortó fue dicha región, ya que allí se concentraba la mayor cantidad de petróleo.
Me animé a preguntar acerca de la provincia de Nagorno Karabaj, ya que se encuentra ubicada en el centro de Azerbaijan, nos comunicó que dicha pérdida de territorio les da cierta sensación nostálgica.
Cabe señalar en 1923 se hizo un Referendum donde se invitó a la población que eligiera su destino, pero sólo se les permitió votar a los Armenios residentes en dicha región, un 70 %, el otro 30 % eran Azerbaijanos, pero no votaron. Algo parecido a lo que sucedió con las Islas Malvinas, ya que Gran Bretaña también hizo un referendum y los Kelpers votaron por pertenecer a Gran Bretaña.
Ambos territorios son temas de conflicto internacional.
En el caso de Nagorno Karabaj, se autoproclamó República independiente, aunque dicha República no es reconocida internacionalmente, previamente se realizó un masiva limpieza étnica, resultado del Genocidio de Jodyali, en 1992, donde Armenios con ayuda de Rusia masacraron civiles de Azerbaiján.
Cabe recordar que en 1916, los que habían sufrido un Genocidio fueron los Armenios, por ser un gran población dentro del imperio Otomano. Según mi opinión la causa principal de dichos genocidios fue religiosa, cristianos contra musulmanes. Donde Armenia de atacada pasa a ser atacante.
Por otro lado al cuestionar sobre la causa de ocupación de Nagorno por parte de Armenia, se nos explicó que una de ellas es la búsqueda de salida al mar, desde el mar Negro hasta el mar Caspio, casi pretendiendo ser la Gran Armenia, ya que desea expandirse.
Por otro lado Armenia argumenta que dicha región les perteneció históricamente.
Lo cierto es que Nagorno ocupada por Armenios representa, como dice Hans Morgenthau, un elemento de poder geográfico respecto a Azerbaijan, una provincia la cual debe contenerse.
Según mi punto de vista representa un riesgo de expansión para Azerbaiján.
Nagorno Karabaj  y las Islas Malvinas, fueron perdidas en una guerra, así que existe un sólo modo de resuperarlas.
Los idealistas acudirán ante la ONU, pero los realistas utilizarán otros métodos.
Así que todo depende del paradigma político de la figura presidencial del momento, así que se debe elegir concienzudamente antes de votar.
Sin embargo hasta el día de hoy existe una paz relativa, paz que espero que continúe...

Palabras y voces masculinas

Definitivamente llegué a la conclusión que no puedo vivir sin ellas y aunque pudiera, me esforzaría por leerlas y escucharlas.
Para atender llamadas soy muy especial. Por ejemplo, el teléfono de línea lo tengo desconectado y jamás le puse contestador automático, porque la verdad, soy de esas personas que dicen; si es urgente me va llamar al celular, sea quien sea, aunque si es número desconocido, o de locutorio, no atiendo. Igualmente no siempre atiendo el celular, si estoy cocinando, cosa que no hago casi nunca, no atiendo, si estoy durmiendo, lo apago, si estoy leyendo o alguna otra cosa importante no la dejo de hacer, básicamente estoy llegando a la conclusión que soy un poco antisocial. Somos tres hijos, en este caso yo soy la más sociable, imaginense como son mis hermanos entonces.
Sin embargo necesito encontrar mensajes en mi celular o en las redes sociales, mensajes que me importen.
Resulta que viví casi 10 años con mi amado marido, me acostumbré a tener a alguien pendiente de mí a cada instante, adoro ese tipo de relaciones, ya sea con sms, llamadas o la convivencia vivida. Y esto mismo sigo buscando, por lo cual anhelo esto mismo todos los días de mi vida. Así que me agrada que me persigan o estén en contacto diario conmigo. Hoy le comenté esto a un compañero de trabajo, ya que me sinceré como suelo hacerlo diariamente, mi compañero en forma de broma decidió enviarme  2 sms que decían "Hola ", fue mientras estábamos almorzando en la cocina, miré los mensajes y le dije: "¿Qué es esto?", a lo que el respondió "¿No me dijiste que te gusta que te persigan? ". De más está decir que esbocé una sonrisa.
Si yo estuviera de novia con alguien volvería a hacer lo mismo que hice con mi ex pareja, o sea pensaría que ése ser me pertenece, que es mío, que es sólo para mí, que yo dispongo de él y el de mí, no hace falta aclarar entonces, que lo que quiero decir es que; su tiempo es para mí, o por lo menos la mayoría de su tiempo. Si prioriza familia, amigos o compañeros de trabajo o estudio, no va satisfacer mis necesidades afectivas, lo que quiero decir es que, quiero que todo el tiempo esté conmigo, me acostumbré a eso, de hecho creo esta es una de las causas por las cuales me dejó mi ex, porque no lo dejé ser libre, pero la verdad yo pienso que también debe haber gente como yo, alguien que quiera lo mismo. Puedo ser fiel a esa persona, como lo fui 11 años a Vic.
Pero si ya estoy saliendo con una persona, y despierta más temprano que yo y no envía ningún sms, a la mañana digo, o por wsap, si a veces estoy contando algo o haciendo alguna pregunta y me cortan abruptamente y no me responden la pregunta y solamente se despiden, ni tampoco llaman a mi celular, ni me visitan todos los días, teniendo la posibilidad de hacerlo, ya que yo lo ofrecí, entonces deduzco que mucho no les importo.
Hoy Celso me dijo que yo era muy especial con los hombres,  pero no en el buen sentido, sino que me quiso decir exquisita, ya que a todos les encontré y encuentro algo que no me gusta, a lo que yo contesté que tenía razón pero que la verdad no me importa, porque si un hombre no se adecua a mi querer, más adelante vendría otro que sí. Esta manera de pensar reconozco que es super egoísta y demandante. Se que debo cambiarla, la verdad me cuesta mucho, de hecho no lo logré en 11 años, sólo cambié un poco, pero no es que me convertí en otra, yo tampoco me creo "Titania", la reina de las hadas, en "Sueño de una noche de verano", obra de William Shakespeare. Porque no soy  una reina a la que los súbditos deben obedecer, sin embargo actúo de modo similar, me gustaría ser una reina y actuar como una reina. Pero debo dejar la fantasía y darme cuenta que mi amado merece espacio y merece ser libre.
Creo que me quedé en la época feudal, ya que me gusta la relación de siervo y señor, pero yo lo aplico a la relación sentimental, donde uno de la pareja es el señor/a y otro es el siervo/a. Me encanta la relación de posesión. Respecto a la posesión suelo hacerlo incluso con mis instrumentos de trabajo, detesto que me los quiten o usen sin permiso, mucho más que me los pierdan o no me los devuelvan.
Así que el comunismo no es para mi.
Me doy cuenta que todo el tiempo estoy buscando en otros a mi ser amado, nunca lo encuentro que tristeza esto. De hecho yo pensaba que no lo hacía, pero mi amigo Cris se dió cuenta de este defecto mío y me lo dijo, afirmo que tiene razón.
¿ Cuánto tiempo debe pasar para que yo priorice más virtudes que defectos ?.
Vic tenes razón, yo necesito terapia, porque me doy cuenta que hay cosas que no podré cambiar si no me ayuda un profesional. A veces no me interesa porque simplemente espero que el otro se adecue, pero no corresponde que sólo uno haga el esfuerzo. En este momento me invade la nostalgia de no estar con vos, en realidad de no tenerte, incluso llego a pensar que la fortuna no está de mi lado, que prácticamente nací para vivir sola, ya que muy pocos se adaptarían a mis deseos, en realidad casi nadie.
La otra opción opuesta por el vértice, es vivir conociendo gente, vivir saliendo y nunca concretar nada con nadie, ya que la relación feudal no existe más, somos todos individualistas. Así que a nadie poseeré y nadie me poseerá. Sin embargo esto es lo que yo quiero.
Mientras estuve con mi ser amado jamás necesite de sms, ni mensajes de la net, ni de llamadas masculinas, ya que mi ideal estaba a mi lado.
Nati mi ex terapeuta me dijo que yo debía ser feliz estando sola y sólo de ese modo elegiría bien mi futura pareja, pero no consigo estar sola. Sólo lo logré un par de meses que fue mientras estuve en terapia y algunos otros meses.
De hecho intento encontrarte en los hombres, genios como vos encontré 2, Rodrigo el poeta y artista, y Jorge el inventor y mago. Deportistas como vos encontré a uno solo, Robert. De apariencia física parecida encontré 2, Rodrigo Y Mar. Que escuche música internacional en inglés hace poco encontré a Franco. En cada uno encuentro un poquito de vos, pero no me alcanza. Ya que la totalidad física y mental amada por mi solo están presentes en vos.
De hecho a veces cuando me pongo a leer sobre historia me surgen muchas dudas o preguntas y no se a quién preguntárselas, al instante pienso en vos, ya que eras muy hábil en historia, geografía y política.
Como cantaba el grupo de música Kiss, " I was made for loving you baby, you were made for loving me ", algo así como fui hecha para amarte y fuiste hecho para amarme.
En fin todo esta palabrería ningún hombre se bancaría de oir, ¿si me importa ?, la verdad que no me importa, soy terminante, por lo menos por ahora mientras te siga queriendo, que piensen de mi los hombres no me importa. Si deciden cortar no me importa, si no lo soportan, tampoco me importa. Si es por deducción diría que deben pasar años para que yo deje de buscarte en los demás, más o menos 11 años  más, o 10 años, ya que ya pasó 1.
La cordura se pierde en ocasiones, Maurice Vanns me dijo que el enamoramiento era una suerte de obsesión y coincido con el. Así que yo viví y vivo obsesionada con vos, lo admito.
Hoy es uno de esos días donde a la mañana reí demasiado, hice reír, traté amablemente a varias personas por lo cual quiere decir que las hice feliz, sin embargo vuelvo nuevamente al mismo sentimiento, a la misma manera de pensar.
Hace horas un chico le decía a una mujer separada que le gusta, " Yo te quiero igual, después cuando estemos muy enamorados te divorcias y listo.
Otro hombre le decía a su amiga "¿Querés ser mi novia? "
Y aún otro para que le den importancia le decía a una mujer, " No te preocupes sino te llaman o no te envían tantos mensajes, yo lo haré, para eso estoy yo, me tenes a mí."
Todos estos pensamientos o expresiones enamoran a cualquier mujer me parece, sin embargo parecen ser irreales, a veces no lo son, se concretan, deduzco que se debe tener esperanza.
A mi no me alcanza con palabras escritas, yo quiero la voz, por lo menos día por medio,y la presencia física. Está comprobado que a las mujeres se nos seduce por el oído y por el olfato.
En mi caso opto por el oído para todo...

Dedicado a Vic, a Rodri, a Rob, a Jor, a Mar  y a Fran.

La marca de sangre en la pared

Me encontraba recorriendo un barrio privado, pero se me había permitido ir con un grupo de personas, las cuales elegirían y comprarían una de las casas que yo les estaba mostrando.
Todas las casas tenían la particularidad de ser blancas. Dirigía el grupo sin ninguna preocupación a sus futuras preguntas.

Comenzamos a caminar por una pendiente ascendente, a mi derecha se veían casas tipo chalet pintadas de un impoluto blanco. Todas esas casas iban a ser habitadas por algunos de estos compradores. Miramos la primera casa. Pero cuando llegamos a la segunda, alguien notó que en su parte frontal había una mancha roja, una mancha de sangre.  Medía casi 50 cm, era asimétrica y parecía reciente. La observé con horror, quise pasar raudamente, le temía a dicha cercanía. Entonces una persona me preguntó qué había sucedido allí. A lo que contesté que allí había ocurrido un asesinato. Un hombre había asesinado a su esposa.
Por esa casa había pasado el ángel de la muerte. Se le había permitido llevar consigo la vida de esa mujer.
El asesinato había sido producto del abandono, ya que esa mujer pretendía dejar a su marido.
La pareja había habitado la casa hacía un año.
La mujer cansada de la violencia física y verbal que sufría por parte de su marido, había resuelto huir, aunque ella tenía tres hijos varones. Eran pequeños de tres, cinco y ocho años.
Cuando ella se disponía a escapar ya con la valija preparada, llegó su esposo antes de lo previsto.
Los ojos de la mujer se agigantaron al ser descubierta. Los niños estaban en el living mirando televisión. Pese a ello, ella estaba totalmente decidida a dejar su casa y su familia.
En el momento que llegó su esposo, ella se encontraba en el dormitorio. El hombre comenzó a advertirle que no se fuera, pero ella lo ignoraba. Él  la empezó a cuestionar, la abofeteó al no obtener respuesta alguna por parte de ella. La empezó a golpear, y ella comenzó a gritar, pero este sujeto de un golpe la arrojó al piso y  resolvió trabar la puerta con llave.
Este individuo era un agente de la SIDE, pero su mujer no lo sabía. Creía que era un director de área en el Ministerio de Defensa.
Este hombre vivía mintiendo. Su vida era una mentira. Le habían enseñado a engañar, a ocultar y a desconfiar de todos. También había asesinado a algunos supuestos enemigos del Estado.
Esas muertes eran las causas de sus desvelos y maltratos hacia su mujer, ya que no podía dejar de sentirse culpable, y de algún modo descargaba su furia contra ella.
Pese a eso, ella era en la única que confiaba. No podía permitirse ser abandonado por ese único ser humano. Nunca lo soportaría. Significaría su propia muerte. Por ello, decidió torturarla para que ella se quedara.

A la derecha del somier había un vaso con agua, vaso que había sido volcado durante la pelea.
El instrumento que utilizó era un botón que se desprendía de su camisa, que emitía choques eléctricos. En realidad, Los choques no llevaban en sí a la muerte, pero sucedió algo insólito. Ella logró quitarle el botón torturador y entonces él se le abalanzó, y ella resbaló con el agua derramada del vaso. Cayó al piso, su cabeza dio contra la punta de la mesa de luz que era de vidrio, por lo que la sangre comenzó a brotar. Desgraciadamente, cayó encima del botón por lo cual se le activó a sí mismo y recibió un choque eléctrico fatal.
El hombre enloqueció y, para mantener fresca a su mujer en su mente, resolvió usar la sangre del suelo. Salió por la ventana de su habitación con el pincel embebido en sangre y comenzó a pintar la fachada de la Casa Blanca.
Los vecinos advirtieron los gritos de los niños, llamaron a la policía y detuvieron al sujeto.
Sus hijos quedaron al cuidado de sus abuelos paternos, ya que los maternos habían fallecido.
Este hombre estuvo detenido sólo unos meses, como para que la sociedad se olvidara de él.
Luego fue liberado debido a sus contactos políticos. Pero sus niños nunca más volvieron a ser sus hijos dominados, porque ellos albergaron odio hacia su padre, por haber asesinado a su madre.
El abandono es una consecuencia de la separación. Algunos consiguen convivir con ella, otros no la soportan...

Dedicado a V.K.
Editor: J.S.